pie pequeño!

Recuerdan la Historia de Pie pequeño? (solian darla en tvn, todos los sabados), mi hermano es mi pie pequeño.....mi dinosaurio, mi viejo pequeño sabio, es de esa clase de personas que cruzaria todo un trayecto por traer mi hoja de 5 puntas, mi hoja estrella....

Asi es el bebe. Pero, hoy ocurrio algo que me llevo a pensar, con cuanta ligereza hablamos, nos reimos de la gente, bromeamos y la consecuencia es el daño?. Estaba este "pie pequeño" conectado en facebook (es un pre tweens), comenzaba a hablar con su papà (que no es el mìo-mì familia es disfuncional), en eso "pie pequeño", le dice:

-papà te extraño (Jorge esta en Los Lagos, por lo del doctorado)

La respuesta de Jorge fue un; yo no....

Respuesta de "pie pequeño", un llanto, de aquel que brota del alma, de ese que te ahoga, de ese que las làgrimas duelen. Jorge lo llamo por telèfono al comprender lo que habia pasado, le dijo que lo amaba, que era su hijito. Mientras hablaba lo tome en brazos (literalmente pesa como un pequeño dinosaurio), luego, le paso el fono a mi mamà, y le pregunte si aùn tenìa pena; su respuesta fue sì, mucha. Lo abrace y siguiò llorando, nuevamente tomo el fono, ya no lloraba. Cuando se despidio de su papà, le reitere mi pregunta:

-tienes pena?

-Ya no tanta

Antes de irse a acostar con mi cebra de felpa en sus manos, paso por mi pieza y me dijo:

-Hermanita, ya no tengo pena.

Quizàs cuantas veces he sido piedra de tropiezo para algùn pequeño, no suelo analizar mis palabras, mis bromas estan cargadas con cierta cuota de mercurio. Quiero hablar como Cristo hablaria, pensar como El, moverme como El, llegar a ser la sombra de lo que El es

Post normales.....

existe una simpleza magica en lo simple....eso se llama post normalidad...

los quiero....

COP (Centro-Oriente-Poniente)

Para Dios....

Estas ùltimas semanas han sido de confucion...de tratos ...de desconfuncion. He hablado tan fuerte, mis pensamientos tomaron el tiempo, las palabras silenciaban lo que El decia, era mas relevante llorar, anhelar, soñar, que pasar un tiempo contigo...
La Palabra señala, "porque de tal manera"....eso es porque no existe aquella definicion del amor de Dios. Sè quen en mi mente no cabe una definiciòn de amor tan grande, una definiciòn de perdon como la que maneja El....
Quisiera simplemente decirte cuanto te amo, que no te fallare mas, que sere lo que esperas de mi...pero lloro al saber que no serà asi...que no podre no volver a fallarte, que existe esa lucha....pero si te puedo decir que te amo, que te doy las gracias por amarme. por escogerme, por ver en mi lo que el resto no ve, por estar conmigo, por creer en mi, porque conoces mi futuro y esta en ti, por estar conmigo ahora, porque lo estaras por siempre, por ser fiel a pesar de mi.....por ser mi Dios, meu Pai, por ser quien eres, por llenar cada espacio, porque tu mano esta y estara por siempre y para siempre junto a la mia.....
Lloro de saber que estas aca, antes que te llame, que tienes sueños conmigo....que siendo nada he pasado a ser tu hija y tu amiga, por ser mi amigo...
Solo me resta decir te amo y cuenta conmigo!
http://www.youtube.com/watch?v=uUw8vvYX5Fw

aveces no puedo hacerlo sola!

El porque de este tìtulo?...no lo sè. Existe la posibilidad que sea por el tema de U2 que me gusta, pero ahora escucho "vasos vacios" de Vicentico.
Quiero escribir de mis temores...
-Jocelyn, voy camino a tu depto. para que bajes a buscarme....una niña de 7 años que llama a su amiga, porque le tiene miedo a las alturas y no se atreve a subir por las escaleras mas alla del 2º piso...pero, ¿porque?, porque ese temor me permitia llegar al 2º piso y no al 4º sola.....Porque el temor a que las montañas rusas (xq rayos se llaman asi?)se caigan , porque de mis temores....que hay tras ellos o aùn mas, que hay post ellos y si un dìa los superara todos...que pasarìa, que habria en mi vida...aumentarias mis elefantes verdes voladores o desaparecerian...
Temor a Dios, obvio que si....pero aquel temor, no a los fantasmas ni a aquellas cosas (q por cierto no les temo), sino al mayor temor que tengo, el temor al futuro...a fallar, a que una desicion afecte todo, casi como volver al futuro.
El Tuto habla de renuncia, y si en ella pasase algo con su vida, si por esa renuncia su futuro sufre un cambio dràstico....como cuando Diego, el tigre de la era del hielo, decide confesar el plan sobre Manny y el resto....y si me sumo a lo dicho por el Tuto y renuncio, o si no lo hago, si no renuncio a cosas y mi futuro cambia. Sè que Dios tiene el control pero, mis deciciones afectan, allì esta la libertad, pero si cosecho lo que no quiero, si en vez de tomates y tabaco, cosecho "tomaco" (para quien vea Los Simpsons).
Puede que termine siendo solamente el reflejo de mis temores, que cuando me mire al espejo aquel dìa en que la piel se arruga y analizas la vida, no pueda decir vivi lo que quize o diga hice lo que quize y me arrepiento....
De algo no lo harè, y es de Dios de saber que lo que venga esta en sus manos, aunque sea dentro del libre albedrio...

shhhh

hoy no quiero hablar, por lo menos ahora...el silencio duele, pero es una buena salida!

verdad o mentira?

Hoy fui a ver una pelicula con mi hermanito, la pelicula se titulaba Bolt, para nada una gran pelicula, aunque como todas me dio bastante material para escribir.
Entra en escena un cachorro que se cree superheroe porque nadie le dijo nunca que no lo era, hasta que en el climax de la misma se da cuenta que no tenia suprpoderes, aun asi sigue con su cometido. Nace mi cuestionamiento, en que se diferencia creer una mentira hasta el punto en que te convences que es verdad, o esa utopia de decir la verdad (siempre la verdad). Quien dice que la vida deba ser siempre la verdad, afirmo que Dios es lo unico objetivo dentro de cada vida subjetiva, pero la mentira no sera solo la subjetividad dentro de un contexto subjetivo.
Por hoy decido creer en las mentiras, en mis ideales, que para mentes que tratan de ser objetivos, son mentiras....mas en mi mundo subjetivo, irreal, magico, extraño y en donde todo es posible, decido quedarme con Dios como lo objetivo, pero con el resto en la subjetividad misma....que quizas de tanta subjetividad se vuelva objetividad.....

Escucho High de James Blunt: "sometimes is hard to belive you remember me"...y vaya que es dificil

Niño!!!"""

Hablando hoy con mi buen amigo Pablo, me percate de lo fàcil que se entabla el juicio "es un niño", pero, Jesus mirò a los niños; y me me doy cuenta mientras escribo esto ( mi hermano menor entra y sale de mi pieza, buscando sus jugutes, es como si viviera en un universo paralelo), que quizas mi vida necesita ser magicamente simple....que alguien con alma de niño la llene.
Creo que he lastimado a una persona, no queria hacerlo, pero de pronto las cosas se van de las manos...
Existe una pelìcula, "La mancha voraz", que crece y crece, y eso paso.... no entiendo como alguien marca tu vida en tan poco tiempo, con simples palabras o pensamientos....pero la marcaste, marcaste mi vida; si es correcto o no esto.....no lo sè. Sè que conozco a pocas personas con la magia para hacerme feliz, y me gozo en saber que trajiste magia a mi vida...
Se que es una nota simplona, pero lo necesitaba, sirvo mas para escribir que para hablar.
Me atrevo a decir ....o simple thing...me gustaria tanto llegar a ese universo paralelo, poder hablar y conocernos, tal vez la idealizacion pesa demasiado en esto, quizas lo que pienso-siento era solo de mi parte y en mi mente hiperactiva cree aquel "Sat by the river and it made me complete"
Espero puedas entender...aunque creo que no leereas esto.
Lo entiendes?...no lo sè, pero lo que quize no entender lo entendi.....

http://www.youtube.com/watch?v=6ina8bao0TU

Recordando!!!

Tratando de recordar mas frases de pelìculas, que me han dejado alguna enseñanza...creo, que una de las que me marco fue:
"yo tambien quiero ser un perro ovejero"...dicho por Babe, el cerdito valiente.....

Dios los bendiga...y permita que acepten sus narices....y que muchos no nacemos para ladrar sino para gruñir o guarrear (tìpico sonido oink, oink)

Bombones...

"La vida es como una caja de bombones", frase dicha por Forest Gump. Quizàs una de las frases mas notables del cine, y una de las que nuestra generaciòn recuerda muy bien.

Esta frase continua con un; "nunca sabes lo que te tocara". De allì viene mi cuestionamiento. Quiero que mi vida sea una caja de bombones de igual sabor, eso seria beneficioso, puesto que lo eligiria y sabria en que ocasiones comerlo, porque seria el bombon preciso, aunque si nunca varia el sabor....querrìa siempre o en algùn momento me hartarìa?. Por otro lado, si fuese de distintos sabores, es verdad que muchos me gustarìan, pero si apareciese uno de un relleno que no me agrada, o si quisiese comer uno y me tocase otro.....pero si cuando menos lo pienso me toca uno de relleno genial....

Lo que mas magia le da a al vida es la incertidumbre,,,,eso de saber que puedes elegir el sabor de tu caja, pero eso es albedrio....o en definitiva quedarte con la caja surtida....
Es un cuestionamiento, como salir o quedarse en Espectro.....como Amelie decidiendo si le habla o no...como Pedro intentando caminar sobre el agua...

Qn sabe q rayos decidire????...si sè que nunca quiero salirme de la voluntad de mi Pai...asi que pase lo que pase comere bombones....

http://www.youtube.com/watch?v=lPOiYw8iBRk

"This is the last time"